婷婷님의 프로필jamiet's inward사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
jamiet's inward内养五德，外修六和 3월 14일 好学生 觉得自己是个好学生,尽管做了二十年的学生了,可却没腻味继续做个好学生,或者出生时就被深深的打上了好学生的烙印吧.本科毕业时, 打击,失望,或是不如意,不甘心,放纵两年,就这样硕士毕业,总觉得那时自己变了许多,有时自己都不认识,现在终于明白因为不是好学生.而今,来芬兰大半年,最大变化,呵呵,又成为了好学生.许久不戴耳环,也摘掉那些七七八八叮叮当当的东西,马尾,大书包,paper,实验,课题,少了些虚华,却觉得自己心安了些.
努力的工作,尽管有时格格不入仍要努力的工作,也许不会有结果也不要放弃的努力工作,因为信念,因为热爱那个同名的小东西.生活的热情源于希望,在于努力.也许才会觉得不枉此生.
祝福李姝姐,也祝福更多的人,好感谢记得我的朋友, 自己总是好矫情,其实还是很好的.
为这个小东西好好的工作吧.
 1월 11일 一月的阳光 时间这个东西，呵呵，摇摇晃晃就新的一年了，来芬兰也快半年了吧，不知道是今年的天气好还是什么呢，芬兰的冬天远没有我想象的可怕，最黑暗的日子已经过去了，一月阳光就灿烂了起来，可是还是小冷的啊，好自豪的是我竟然没有穿秋裤这个东西。那时候好害怕冬天，一年用坏四个暖手器，电热毯也着了火，想想，呵呵，现在还有点窃喜。
这里的调调可真有点慢，我这个向来慢调调的人也觉得不习惯了，生活就像在养老，开始很舒服，久了却没有了热情。Harrtman的人很好，实验室的人也很好，每天朝九晚五的上班，唉，小惭愧，向来四点就下班了，每个星期工作满38.25小时就好，领着一笔不算多但也够让我满足的工资，作为老板的副业（我总这么觉得的），没有实验的压力，没有老板的压力，唯一就是怎么把自己折腾毕业，有时候傻傻的想着我就这么当医院临时工吧。一直所向往的优哉生活并不适合我这个习惯中国生活的人。所以还是尽力让自己努力点，总担心自己一直这样下去，会没了追求，优哉的不等于灿烂的。
以前总爱去DIY一下下，呵呵，偶的小作们，估计手艺生疏了吧，唉，材料太贵了，买不起。所以半年来所有的兴趣集中于厨房，米酒，饺子，肉干，锅巴，汤圆，馅饼……，我们家一半的食物被我用来做试验了，昨天刚刚试验成功了煎包和港饼，还是得需有点小改进的，给每件东西打上了商标，呵呵，华南虎牌，谢谢我们家同学的捧场，不容易啊，不仅要吃掉每件东西，还得说好（小自恋的说，我觉得自己做得蛮不错的了，至少外型很像，口味至少也是改进版的，不过还是得小谦虚一下的，才会有进步呀)。最近有了新的发现，呵呵，不用这么浪费了，折纸还是蛮有意思的，看来，入门吧。
不觉得自己记性好，新年的时候忘了问候大家了，问踩过的人新年好，好好的朋友们，希望你们幸福快乐啊。
一月的阳光挺美的，伸伸懒腰，振作点，开始新的一年吧。 10월 24일 想家的时候觉得自己长大，想家的时候，抹抹眼泪也不会给爸爸妈妈打电话了，或者有时差。
最近很爱一句话，想念我亲爱的祖国，挺怪的，但真是的，若在以前想必自己也会笑死。
好想回家，当自己想流眼泪的时候，可是爸爸妈妈肯定会被我气疯，想的跟做的总是矛盾，总是不想却总是那样。
有时觉得自己过分，可真是过分吗，因为人家觉得过分，可我不觉得，能做的就如妈妈教我的那样都做了，而我所想的关心却总不是那样，或者我的要求另类了吧，爸爸妈妈总觉得我想法奇怪。
改变，如妈妈说得为人家改变，我尽力了，可有时还是固执的，没有了底线，还是我吗，可希望看到人家的改变。
反正还是很好的，尽管很想亲爱的祖国，流流眼泪就当思乡吧
希望大家都是挺好的，久未联系的朋友们，希望你们都挺好的。 6월 11일 六月 六月，别离的日子，好快，又到别离的日子。
两年，好快，懂的，不懂的，开心的，不开心的，得到的，失去的，点点滴滴烟消云散。
可是，不该忘记，如果没有你们，我又会怎样，两年的蜕变，或是好或是坏，诚然不再是那个喜欢望着天空数星星的羞涩女孩。
总是去坐轮渡，晴天，雨天，白天，晚上，排列组合N多次后还是会去坐轮渡，只因为喜欢水，可总是一个人，或者只该一个人，或者习惯一个人，从没好好坐着过也没好好站着过，倚着或是趴着，江风悠悠，思绪幽幽，然后再去找鞋子。
好不想离开却也得离开，好舍不得却也得舍得，好好的人曾告诉我分别总是好伤感，可是有了自己新的生活，而过去的或许就淡忘了。可自己却总是好贪心的，不想被忘记。呵呵，可还是会明白，总是会被忘记的，因为自己没有努力过。
总是会让自己开心起来，灿烂起来，直到现在仍爱太阳花不爱玫瑰，妈妈说我傻，可是谁懂太阳花呢。
可是最近总是搅得亲近的人们不得安宁，其实好后悔，其实知道自己好不对，为什么对谁都好好却对最亲近的人啊不好呢，觉得自己好垃圾好虚伪。
要好好的生活着，让身边的人开心着，自己才能开心着。
就要离开了，去一个不想去的地方，虽不向往却要憧憬着，不知道会怎样但是知道要努力着，如果失败也不要流泪，不要为自己的选择流泪，但是相信不会流泪的。
青回来结婚了，寝室里第一个结婚的，希望她会好幸福的。
李姝姐回来，我以为会是离开前最后一次见面，知道月底还会回来，好好，希望她也会好幸福的，因为一直是我心中的孔雀。
好好的YWB也等到了他的幸福，因为总是好好的。
斯高同学，不知道你现在怎样了，知道你一定会踩过，请留下脚印吧，相信你还会是曾经的斯高同学。
默默的同学，刚刚踩到你的地，都不曾知道你是一个如此坚韧有想法的人，呵呵，真是小看你了，加油吧，你一定会好好的。
我想我也会好好的，因为身边的人总是好好的。
12월 17일 谁知道明天会怎样 好久好久没有更新过日志了，因为好忙，真的好忙，忙于考试，忙于前程。似乎总是阴差阳错，谁也不会知道明天会发生什么，可我觉得自己好幸运的了。也许那时我是最被动的，当我觉得自己的雅思挂掉时。当不幸来临时，发现于我的不是不幸，而是阴差阳错的给了我一直期望而又似乎得不到的东西。
得谢谢一个人，一直鼓励和帮助我的人，真的对我好好的人，如果能一直这样，我会毫不犹豫的做下决定，可是仍会害怕，因为那不是我喜欢的地方，如果有一天不是这样了，我会怎样呢，人有时总是矛盾的，或是杞人忧天的。
可是觉得不该自私的，毕竟我有好多出路，毕竟有一个对我好好的人，如果放弃对于别人是成全，可以减轻这种不幸，或许是种感恩，因为我觉得自己真是好幸运的，人应该会感恩。
或者我不该在这自扰，谁会知道明天会怎样呢，为什么不坚信呢，我相信不会错的，不觉得自己做过亏心事，谁又知道明天会怎样呢，或许我需要的只是承诺。
9월 1일 改变 已经好久没有打理过自己的space，是好忙吗，其实不是，一直想写点什么，却一直不知道要写些什么，每次开了头，却似乎又欲言又止，然后就不了了之了，而后发现自己的想法却是翻云覆雨般的，时时刻刻的改变，似乎从未停歇过，有时候又觉得自己都不知道自己在想些什么，感觉LOST了一般。人总是好奇怪的，开心的时候会忧郁起来，而不开心的时候却又会伪装起来，捉摸不透。当自己变得难以捉摸时，却会恶心起自己来，有思想会思考真是一件巨可怕的事情，为什么人总是会成为自己恶心的人，而总是在做自己恶心的事呢，如果人没有思想就不用思考，什么都不用想，是不是就会一直都会好开心呢，有好多事情我仍旧不懂，而有好多事情我仍旧不理解，可我承认我已经改变了，我不再那么偏执，对于我依旧不懂不理解的事情，我默许或是不再理睬，可我也承认我仍旧固执，对于那些好难接受的事情就算接受却会难受。
可我真的真的已经变了，人变了似乎就再也回不去了，一年，两年，或是三年四年，还是五年六年，渐渐的我就已经变了，这段时间总是想起从前，想起以前的自己，人在不知不觉中就改变了，再一次审视自己时却不禁问了一句这是我吗，当然，是我，就算改变也还是我，自寻烦恼，这是我最讨厌现在的我的原因，人会思考了真是很烦，忧忧怨怨，凄凄哀哀，不知道什么时候自己变成了这样的一个人，寻求解脱寻求改变，努力再让自己改变时，却发现那个人自己都不认识了，还是我吗。
可真的真的我已经接受了这种变化，某天发现也许这才是我，一直克制的压制的在某个时候爆发，原来我一直都是这样的人。从小都是个好孩子，也习惯做个好孩子，可我却没有意识到真正的我却有很多很多不安的成分，而一直安于乐于做个好孩子的我也忽略了这种不安，可是该爆发的总会爆发，该凸现的总会凸现，有时候自己都害怕了这种不安，所以用所有的原则规则规劝着自己。连自己都害怕的人是不是好可怕呢。
变化真的好大，不管是内在的还是外在的。我敢说从小我是一个自卑而又内向的人，我羡慕那些孔雀，也曾幻想过自己要是只孔雀，可我知道我不是，孔雀要有光鲜的外表，可我没有，从小我就是那么的普通，就是那种多一个不多而少一个也不少的人。可是慢慢的变了好多，大学四年变得我以前的同学已经不认得我，慢慢的我也发现其实我也没我想得那么难看。渐渐的我也不再那么自卑，也不再那么内向，可我知道我依旧不是孔雀，我也不会试图成为孔雀，因为那不是我，因为我知道丑小鸭的生活更合适我，也更快乐。可我却喜欢跟孔雀们在一块，因为我依旧羡慕孔雀，但是我从未嫉妒过，其实有时候借点孔雀的光我就好满足了。
在武大已经整整五年了，五年前那个青涩的小姑娘已经不再，在武大的五年让我彻头彻尾的变了，其实有时候我已经觉得爸爸妈妈已经不再那么了解我了，因为我已经完全不是以前那个我了。不知道为什么这几天总爱想起以前，想起我的高中，想起我的本科，还有那刚刚过去的一年，难道是因为生活中出现了另外一个人。
高中时那三个最最要好的朋友现在已经各奔东西，我会承认，在四个人里我是跟大家联系最少的，也是我最不好意思的，其实有时候觉得好对不起大家，不过我知道大家不会怪我，因为我们仍旧是很好的朋友，也永远是。
本科的室友不可忘也不会忘，高高，我们的关系已不容也不需我多说什么，寄生，呵呵；朱朱，总会想起那段荡啊荡，晃啊晃的日子，而我们位置总是面对面的；PuPu，最早熟识的室友，每天一起自习，然后再笑谈五楼那一条一条的人，然后再多一条；何青，四年都在一起做实验，好佩服我们俩的配合，往往我们会忽略过程，然后你来创造结果我来制造报告；刘静，我们是我们寝室里两个外地的，所以在一起的时间应该好长的，其实你的好些建议我都记住了，比如那天你说的那些，我一直在想想，因为在这个方面我们有很多相似的地方；还有小艾，我心中的女强人，可望而不可及。现在好怀念起来，尽管我仍在学校，那段日子总是好简单，简单到不容我多想什么。
可是杨颖，我好好的颖啊，我好佩服的女孩，最近是怎么了呢。我们有太多的不同，我们就是那么的互补。你的烦恼我从未有过，而我的烦恼在你也许也不是烦恼，而因为这样我们才好好，因为我们从不会有矛盾也不会有冲突。可我一直觉得好对不起你，真的，就是觉得好对不起你，不管在人家怎么看，说是矫情也好，说是做作也好，这都无碍于什么，跟我无关，我就是觉得对不起你，真的是真心话，我知道遗憾是无法挽回的，可是要我为你做点什么呢，我都愿意，真的愿意，只要我们永远都是很好很好朋友，好想回到从前，围着操场走过一圈又一圈，那段互勉的日子不可忘。
还有哥哥般的陈耀庆，都不知道从什么时候开始变得那么要好，好特别的感情，就是亲人那般，可是别人也许不会这么看待，所以学会了克制自己，因为我也学会了考虑别人的感受，尽管这点我还是无法理解，但我知道我不可以我行我素。还有小勤，是莲花，我心中的莲花，就跟木头一样，所以什么都可以说，开心的不开心的，也可以大哭，只要帮我拿草纸就可以了，因为莲花不会安慰人，其实也不需要安慰，我们的关系也是那么简单，可我也学会了克制，因为我不可以我行我素。
进P3后也认识了好多人，而李姝姐也是我一个好重要的人，或许因为李姝姐我也改变了，那种关系也不用多说，余文博，陈璐，呵呵，不可忘。罗侃因为SS而认识，不过好多想法也还是有些难理解的，一直以来互帮互助，还是挺感激的。还有后来熟识的猫姐，小剑啊，还有小小妹们，都是我快乐而留恋的原由。还有实验室的好多师兄师姐啊，周京颖，娴啊，小弟小妹们，欧阳啊，都是不可忘的，还有这里的老师，庄柯，刘老师，我的老乡项念，还有以前好害怕的肖老师，都好好的，所以在这里就是好开心，就是好快乐，就算忧郁就算忧伤那也是自扰，所以会舍不得离开。可是仍然选择了离开，因为有时候不是快乐可以代表一切的，现实不得不让人这么选择。
而这是正确的吗，至少现在是最好的选择，ＢＵＴ ＳＴＩＬＬ Ｉ ＦＥＥＬ ＬＯＳＴ ＡＴ ＬＡＳＴ．
7월 6일 太阳花，幸福的花 太阳花，好灿烂的花，某一天知道它是幸福花，是幸福的花，从此守护着太阳花，守望着我的幸福。
过去的一个月发生了好多好多事情，而对于我也是好重要好重要的事情。
说好不会再忧伤，说好不会再流泪。可是当忧伤袭来，却挡也挡不住。忧伤，忧伤，又一次陷入绵绵的忧伤中。感谢一个人，一个认识不久却比我自己还了解我自己的人，他让我走出了忧伤。他说，那是初见的悸动，不可忘。于是我，矛盾过，逃避过，放弃过，不忍伤害却也伤害过，因为他那些令我害怕的过去，因为自己不确定的情感，而最终我勇敢的面对，选择了信任，而现在似乎开始收获着我的幸福。
问“你怎么看待‘人生若只如初见’”
他说，“人生若只如初见，固然会少掉很多现实的烦恼，只留下初见时的悸动，但是没有时间的沉淀，怎能让你在我的灵魂中刻下如此深的痕迹，以致来世都带着你的痕迹满世界的寻找你。人生若只如当初固然诗情画意，然而人生不必只如当初，经历过的一切，痛也罢，欢也罢，我不后悔经历过，只后悔没经历过。”
是啊，不后悔经历过，只后悔没经历过，所以我也选择不只如初见。每每当觉得好难坚持时就会看着这段话，然后充满信心的。希望，希望某人不会忘掉这段话。
不知道以后会怎样，信任是不要再怀疑，一起守护着太阳花，然后灿烂，而后更加灿烂，永远的灿烂…… |
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