觉得自己是个好学生,尽管做了二十年的学生了,可却没腻味继续做个好学生,或者出生时就被深深的打上了好学生的烙印吧.本科毕业时,  打击,失望,或是不如意,不甘心,放纵两年,就这样硕士毕业,总觉得那时自己变了许多,有时自己都不认识,现在终于明白因为不是好学生.而今,来芬兰大半年,最大变化,呵呵,又成为了好学生.许久不戴耳环,也摘掉那些七七八八叮叮当当的东西,马尾,大书包,paper,实验,课题,少了些虚华,却觉得自己心安了些.

       努力的工作,尽管有时格格不入仍要努力的工作,也许不会有结果也不要放弃的努力工作,因为信念,因为热爱那个同名的小东西.生活的热情源于希望,在于努力.也许才会觉得不枉此生.

       祝福李姝姐,也祝福更多的人,好感谢记得我的朋友,  自己总是好矫情,其实还是很好的.

        为这个小东西好好的工作吧.

     时间这个东西，呵呵，摇摇晃晃就新的一年了，来芬兰也快半年了吧，不知道是今年的天气好还是什么呢，芬兰的冬天远没有我想象的可怕，最黑暗的日子已经过去了，一月阳光就灿烂了起来，可是还是小冷的啊，好自豪的是我竟然没有穿秋裤这个东西。那时候好害怕冬天，一年用坏四个暖手器，电热毯也着了火，想想，呵呵，现在还有点窃喜。

     这里的调调可真有点慢，我这个向来慢调调的人也觉得不习惯了，生活就像在养老，开始很舒服，久了却没有了热情。Harrtman的人很好，实验室的人也很好，每天朝九晚五的上班，唉，小惭愧，向来四点就下班了，每个星期工作满38.25小时就好，领着一笔不算多但也够让我满足的工资，作为老板的副业（我总这么觉得的），没有实验的压力，没有老板的压力，唯一就是怎么把自己折腾毕业，有时候傻傻的想着我就这么当医院临时工吧。一直所向往的优哉生活并不适合我这个习惯中国生活的人。所以还是尽力让自己努力点，总担心自己一直这样下去，会没了追求，优哉的不等于灿烂的。

      以前总爱去DIY一下下，呵呵，偶的小作们，估计手艺生疏了吧，唉，材料太贵了，买不起。所以半年来所有的兴趣集中于厨房，米酒，饺子，肉干，锅巴，汤圆，馅饼……，我们家一半的食物被我用来做试验了，昨天刚刚试验成功了煎包和港饼，还是得需有点小改进的，给每件东西打上了商标，呵呵，华南虎牌，谢谢我们家同学的捧场，不容易啊，不仅要吃掉每件东西，还得说好（小自恋的说，我觉得自己做得蛮不错的了，至少外型很像，口味至少也是改进版的，不过还是得小谦虚一下的，才会有进步呀)。最近有了新的发现，呵呵，不用这么浪费了，折纸还是蛮有意思的，看来，入门吧。

      不觉得自己记性好，新年的时候忘了问候大家了，问踩过的人新年好，好好的朋友们，希望你们幸福快乐啊。

      一月的阳光挺美的，伸伸懒腰，振作点，开始新的一年吧。

觉得自己长大，想家的时候，抹抹眼泪也不会给爸爸妈妈打电话了，或者有时差。

最近很爱一句话，想念我亲爱的祖国，挺怪的，但真是的，若在以前想必自己也会笑死。

好想回家，当自己想流眼泪的时候，可是爸爸妈妈肯定会被我气疯，想的跟做的总是矛盾，总是不想却总是那样。

有时觉得自己过分，可真是过分吗，因为人家觉得过分，可我不觉得，能做的就如妈妈教我的那样都做了，而我所想的关心却总不是那样，或者我的要求另类了吧，爸爸妈妈总觉得我想法奇怪。

改变，如妈妈说得为人家改变，我尽力了，可有时还是固执的，没有了底线，还是我吗，可希望看到人家的改变。

反正还是很好的，尽管很想亲爱的祖国，流流眼泪就当思乡吧

希望大家都是挺好的，久未联系的朋友们，希望你们都挺好的。

      六月，别离的日子，好快，又到别离的日子。

      两年，好快，懂的，不懂的，开心的，不开心的，得到的，失去的，点点滴滴烟消云散。

      可是，不该忘记，如果没有你们，我又会怎样，两年的蜕变，或是好或是坏，诚然不再是那个喜欢望着天空数星星的羞涩女孩。

      总是去坐轮渡，晴天，雨天，白天，晚上，排列组合N多次后还是会去坐轮渡，只因为喜欢水，可总是一个人，或者只该一个人，或者习惯一个人，从没好好坐着过也没好好站着过，倚着或是趴着，江风悠悠，思绪幽幽，然后再去找鞋子。

      好不想离开却也得离开，好舍不得却也得舍得，好好的人曾告诉我分别总是好伤感，可是有了自己新的生活，而过去的或许就淡忘了。可自己却总是好贪心的，不想被忘记。呵呵，可还是会明白，总是会被忘记的，因为自己没有努力过。

      总是会让自己开心起来，灿烂起来，直到现在仍爱太阳花不爱玫瑰，妈妈说我傻，可是谁懂太阳花呢。

      可是最近总是搅得亲近的人们不得安宁，其实好后悔，其实知道自己好不对，为什么对谁都好好却对最亲近的人啊不好呢，觉得自己好垃圾好虚伪。

      要好好的生活着，让身边的人开心着，自己才能开心着。

      就要离开了，去一个不想去的地方，虽不向往却要憧憬着，不知道会怎样但是知道要努力着，如果失败也不要流泪，不要为自己的选择流泪，但是相信不会流泪的。

      青回来结婚了，寝室里第一个结婚的，希望她会好幸福的。

      李姝姐回来，我以为会是离开前最后一次见面，知道月底还会回来，好好，希望她也会好幸福的，因为一直是我心中的孔雀。

      好好的YWB也等到了他的幸福，因为总是好好的。

      斯高同学，不知道你现在怎样了，知道你一定会踩过，请留下脚印吧，相信你还会是曾经的斯高同学。

      默默的同学，刚刚踩到你的地，都不曾知道你是一个如此坚韧有想法的人，呵呵，真是小看你了，加油吧，你一定会好好的。

      我想我也会好好的，因为身边的人总是好好的。

      

    好久好久没有更新过日志了，因为好忙，真的好忙，忙于考试，忙于前程。似乎总是阴差阳错，谁也不会知道明天会发生什么，可我觉得自己好幸运的了。也许那时我是最被动的，当我觉得自己的雅思挂掉时。当不幸来临时，发现于我的不是不幸，而是阴差阳错的给了我一直期望而又似乎得不到的东西。

   而这是正确的吗，至少现在是最好的选择，ＢＵＴ ＳＴＩＬＬ Ｉ　ＦＥＥＬ　ＬＯＳＴ ＡＴ ＬＡＳＴ．

    太阳花，好灿烂的花，某一天知道它是幸福花，是幸福的花，从此守护着太阳花，守望着我的幸福。

    过去的一个月发生了好多好多事情，而对于我也是好重要好重要的事情。

    说好不会再忧伤，说好不会再流泪。可是当忧伤袭来，却挡也挡不住。忧伤，忧伤，又一次陷入绵绵的忧伤中。感谢一个人，一个认识不久却比我自己还了解我自己的人，他让我走出了忧伤。他说，那是初见的悸动，不可忘。于是我，矛盾过，逃避过，放弃过，不忍伤害却也伤害过，因为他那些令我害怕的过去，因为自己不确定的情感，而最终我勇敢的面对，选择了信任，而现在似乎开始收获着我的幸福。

     问“你怎么看待‘人生若只如初见’”

     他说，“人生若只如初见，固然会少掉很多现实的烦恼，只留下初见时的悸动，但是没有时间的沉淀，怎能让你在我的灵魂中刻下如此深的痕迹，以致来世都带着你的痕迹满世界的寻找你。人生若只如当初固然诗情画意，然而人生不必只如当初，经历过的一切，痛也罢，欢也罢，我不后悔经历过，只后悔没经历过。”

     是啊，不后悔经历过，只后悔没经历过，所以我也选择不只如初见。每每当觉得好难坚持时就会看着这段话，然后充满信心的。希望，希望某人不会忘掉这段话。

     不知道以后会怎样，信任是不要再怀疑，一起守护着太阳花，然后灿烂，而后更加灿烂，永远的灿烂……

     四月，本就是一个让人充满幻想的时节。柔柔的风，绵绵的雨，暖暖的阳光，总是让人充满无尽的遐想。于是，一颗本就萌动的心在这个特别的时节里便不再宁静。四月的心情，简单却又复杂着，看似好矛盾，但却好真实。简单，那因为我是快乐的，一直以来我所追寻的简单的快乐；而复杂，心情的波澜总是不断，事事变幻还是会让我感悟或感伤。

     时间如流沙偷偷滑过，未曾回头，四月已不在。五月，初夏的味道，醉人；初夏的颜色，是青是绿，是我最爱的颜色。五月并不是一个容易发生故事的时节，而总是好折腾的我在五月似乎该好好歇歇了。

     我的老鹰风筝终于飞上了天，可是我没有将它收回来，最终它消失了。我并没有后悔或是遗憾，从没想过会将它收回，我的心愿只是让它飞上天，远去会给我幻想。总是爱幻想，幻想人生，幻想未来，幻想命中注定的那份缘份，也许是小女子的独有情怀吧。如果有一天我失去了幻想的能力，那还会是我吗，那样的生活是不是会好无趣呢。

     一直很相信缘份，而真正的缘份又是什么呢，只是在茫茫人海中相遇相识然后牵手吗。最近密友们发生的一些事情让我些许感悟。既然牵手为何会放手，为何其中有人会悄悄的松开手。也许这并不是真正的缘份吧。相信，相信真正的缘份是在冥冥中牵手而永远不会松手。真正的缘份一定是美好的，而美好是需要时间来沉淀的，也是值得用时间来沉淀的。gaogao说对于我只合适经历一次，我也相信，所以一直守候，一直小心翼翼，相信属于我的缘份中的那个人一定是紧紧握住我的手而不肯放手的人。命里有时终须有，命里无时莫强求，相信时间会给出答案。

      喜欢上太阳花，因为它的灿烂，每当我心情糟糟时看到太阳花心情就会好好。太阳花娇艳却不庸俗，纯真还带着坚韧。所以决定，从现在开始我要我的生活如太阳花般灿烂，也要自己如太阳花般灿烂。生活需要精彩，需要灿烂的元素，要好好的工作好好的实验，可是我不要在实验中熬成黄脸婆，生活的精彩需要自己精心的打点，一个小小的surprise足矣。让自己如太阳花般，坚强坚韧却又灿烂，带给别人快乐和希望，而不是乞求怜惜和帮助。如太阳花般灿烂，不会再忧伤，永远也不会因失望放弃希望。

     这个五一不去广东了，因为人好多，还是暑期再去吧。五一干嘛呢，似乎应该计划一下吧。嗯，我要去动物园做义务导游，跟ＹＷＢ一起，不知道能不能成功呢，可至少尝试过吧，也不会遗憾了吧，现在正在准备中，这个周末就带着李姝姐去预导一次，等五一的时候就正式的去做一次义导，我和ＹＷＢ在方式上是有分歧的，可是我们的初衷是一样的，到时候就让实践出真知吧，嘻嘻，也好期待啊，也许是我最有意义的五一了，但是也许也会失败哦，凡事也不能想得太好嘛，这也算是我折腾这么多事后的一点点认识吧:P

然后呢，是不是弄份兼职什么的，为我的暑期旅行攒点钱，再说吧，尽量吧，呵呵，不知道人家会不会要我当兼职啊，如果有可能就好了，至少给爸爸妈妈减轻那么一点点负担吧，虽然只是一点点而已^|^

    今天是三月的最后一天了，要不是Jacque的提醒，我都没发现已经好久没有更新过，三月在干嘛呢，可能过得挺开心的吧，就像以前说的那样不开心的在纸上，开心的在面上，因为过得好好，所以就忘了自己的space，那个一直记录自己心情的地方:)

    三月是春光明媚的日子，而我的心情也如三月的天气般明朗，虽然偶尔会有点小雨，但也不会影响我好好的心情。好高兴啊，自从来学校后我就没有再哭过了，没有再流过眼泪了，感觉好有成就感，终于不会再哭了，嗯，我一定要这样子，开开心心的，让自己快乐，让周围的人快乐，不要惹得人家烦^|^

    去过动物园了，好有意思的，可惜李姝姐没有赶上，我好想改变李姝姐对动物园的看法，所以决定一定要带李姝姐去动物园，大家说我应该办张动物园的年票了，我也觉得是，年票才45元不限次数，而门票一次都要20元，可以考虑考虑了。不知道李姝姐什么时候才会有时间呢，现在发现越是期待的就越是容易失望的。动物园的动物其实也蛮可怜的，疏于被照顾了，我发现馒头是那里的通用食物，我们带的馒头什么动物都吃，估计是饿的吧，下次去肯定要拎一袋子馒头。

    去过电玩了，没什么感觉，除了对那里的永远也拿不到的娃娃有兴趣，其他的都没啥，不过至少我去过啊，那就足够了：）

    终于放过风筝了，有多少年没有放过了啊，都不记得了，一直在期待去东湖公园的时候买个风筝放上天，可惜天气总不作美，最后改去森林公园了。李姝姐好好啊，还记得我的风筝，因为不在这里，也会记得让LK买一个，嗯，LK也好好，把风筝放上了天。风筝飞上天，嘻嘻，我的一个愿望又完成了，总是很喜欢风筝在天上的感觉，不管它飞的有多远，它都不会真正的离你而去。听卖风筝的说最有意思的风筝是老鹰，但是也最难放，它会像抓小鸡那样忽的一下冲下来，再忽的一下冲上去，所以就买了一个，可惜没有小鸡风筝，不过可以把ＬＫ买的那个当小鸡，这样多有意思啊，可以表演老鹰抓小鸡了，天空就是幕布，跟木偶戏一样，明天去森林公园就可以放了。

   我去卖花了，只是觉得好好玩，第一次一个小时卖了六盆，嘻嘻，当我卖出第一盆的时候就想收摊子了，可以了，第二次没有卖出去一盆，也是一个小时。估计最近不会再卖了，因为总玩这个就腻味了。总的来说，按钱算我是亏本了，不过按花的盆数我是赚了，所以现在我养的花不会再卖了，搁在实验室净化空气，使用权是大家的，不过所有权还是我的，嗯，好好的。

    我要去登泰山了，真不知道自己能不能爬上去，不过要加油啊，一定可以的，因为李姝姐说如果我没爬上去就不带我去西藏了，那可不行啊，所以一定得爬上去，嗯，一定可以的。

     总是过得好开心，不会再让自己伤心了，生活原来是可以很精彩的。希望自己能一直这样开开心心的，也希望身边那些好好的人也会一直开开心心的。最近发现还是比较喜欢人家笑的样子，人家不笑的时候总是让我好害怕，以为自己又做错了什么。不过怎么可以强求每个人都对着自己笑呢。哎呀，不知道了，没办法了。不过还是希望大家多笑笑哈，这样心情也会好好^|^

    那天整理自己的东西时突然发现两年前的一些线线，一个念头忽然闪过，化腐朽为神奇吧,解决掉这些线，哎呀，好自恋哟，因为线线不是腐朽，偶的小作也不是神奇，呵呵，应该是把没用的东西变成比较有用的东西吧。

   总是好喜欢花花的东西，所以做出来的东西也是花花的，只是我只有这几个颜色的线线了，所以弄来弄去也只有这几个色了，嘻嘻，如果我有足够多色的线线，肯定会整出个彩虹系列来的。可是也不要再买了，各种各样的手工东东已经太多了，以前总是喜欢冲动，看到ＰＰ的就买也不管用不用得着，几年积积攒攒已经一箱子了，得慢慢解决掉啊。嗯，不能再冲动了，理智理智啊。

    瞅瞅偶做的包包，小作而已，大作实在不敢当，呵呵，准备送给实验室的女生。那天gaogao问是新春礼物吗，不是，我觉得不是。为什么送东西一定要有理由呢，我觉得没有必要，如果说是礼物那岂不是还要礼尚往来，不好不好，就有违我的本意了。就只是因为喜欢送给人家所以就送给人家，多好，心意啊，因为在做的每一件东西时都有我的一份心意在里面，才会做的好好的，嘻嘻。只是希望收到的人会真的喜欢，会珍惜我的这份心意，呵呵，算不算强求呢，不过这是我唯一的愿望咯：P

（其实做每件东西还真的挺费心的，所以每次人家说要我去卖掉时，都会不要，因为心意没了，做起来也会不开心啊，嘻嘻，就喜欢人家收到时的那份惊喜，那份开心，还有那份珍惜，就会好满足了^|^）

   真的好花花啊，不知道大家会不会喜欢呢，其实好想送好多好多人的，可惜偶没那么多时间也没那么多线线了，呵呵，想想如果每个人都用着自己做的包包，是不是好拉风的事情呢（拉风，以前还以为是神经的意思呢，后来人家告诉我不是，那用在这里是对的吗：P）

     康奈尔失踪了，在我家失踪了，再也找不到了，落寞的康夫照顾着三个小SS。也许当初让李姝姐将他们带回去更好，可惜被我留下了，然后就失踪了，一段美丽的童话（至少在我心中是）就此结束了。

     对于康奈尔和康夫我总有一种特别的感情，一直把他们看作公主和王子般，还记得康奈尔小的时候看上去是那么的高贵，还有后来的康夫，他们在一块时好好啊，感觉是那么完美，就像一段美丽的童话。曾经给了他们太多的幻想，曾经说过不让任何人将他们分开，曾经决定一定一定让他们好好的在一起，所以将他们留下，可是也是在我这里康奈尔失踪了。

     奇怪，没有伤心，真是好奇怪。童话破灭了，被我摧毁了。或许本来就没有什么所谓的童话，都是我自己的臆想而已。所以应该回到现实，不要再去无谓的幻想。好对不起LK，真的好抱歉，没想到会有这样的结果，如果知道我就不要带走他们了。

     好落寞的康夫，形单影只，好可怜的小小S，没有了妈妈，好好的康夫还会去照顾小小S，每天我只能用注射器给他们喂牛奶，但是也不知道他们能否活过来，毕竟康奈尔离开时他们才一周大，希望希望他们能好好的长大，这样我就不会那么愧疚了。

     今天初三,嘻嘻,我的农历生日,妈妈说我是正月初三下午三点一刻出生的,所以跟三很有缘分(怎么买彩票时就没买过3呢:P),以前就只过农历生日,因为好记,可惜因为总在过年也没什么特别的,所以从来不会有生日的感觉,就像被遗忘了,其实没啥,免得感觉自己又老了,呵呵.

     以前总感觉过年是一件大事，现在越来越没有感觉了，就是有走不完的亲戚和赶不完的饭局，回家后每天就干两件事睡觉和出去吃饭，只见肉肉飞长，那个脸圆得都不敢照镜子了，呵呵，爸爸妈妈看着很是开心，嘻嘻，回学校后就没这么好的日子了。

     收留了二康，送走了公公和婆婆，对二康总是有一份特别的感情，所以当他们的主人不要他们的时候我就收留了他们，至于大侠，哈马雅，mini，虽然舍不得，但送走是必然，因为实在没有办法了，他们太不一样了。康奈尔，一直把她当作小公主一样，可是那天当我看到二康时，哎呀，那哪是我心目中的公主和王子啊，好肥，就只有一个感觉，好肥。嘻嘻，我带他们回家了，第二天就发现康奈尔生了三只小小S，当时吓了我一跳。他们的确不熟悉我，不像球和坨那般，现在越来越觉得球好，每次生了小小S无论我怎么折腾她，都没啥，可是康奈尔却不一样，可能他们还不知道我是她的新主人吧。康奈尔把康夫给咬伤了，康夫身上全是伤，好可怜，我也无能为力。康奈尔怎么一点都不像她的爸爸和妈妈呢，球和坨的性格好好的。唉，真是没办法，以后你们得好好的跟着我。其实到了三月份我也不知道怎么办了，但是车到山前必有路，嗯，到那时再说吧。

     最近心情总是好好，因为没啥好烦心的，呵呵，其实本来就没什么好烦心的嘛，以前总是自找的，嘻嘻，不是吗。好希望能一直能这样开开心心的，一定会的，因为总有好好的人在身边，嘻嘻^|^

     明天李姝姐就从北京回来了，嘻嘻，见上一面后我就要回家了，回家见爸爸妈妈了，哎呀哎呀,好开心啦。

     真是没错，人无压力飘忽忽的，总是不想去上课，就干脆不去了，当听说可以退课时，飞一般地冲到了新东方总部，把ＧＲＥ的课给退了， 拿着退回的一千元钱，心里总不是那么愧疚了，却又盘算着干嘛干嘛了。哎，人啊，真是的，不死到临头就不知怎么死的，看来只有当我踏进ＧＲＥ考场那一步，才知道一千五百元打水漂的滋味。哎呀哎呀，真是该学学英语了，总不能去考ＥＲＧ吧。

    转眼间都过了一个星期了，还记得上个周末是我最难过的时候，不过还好一切都过去了，嘻嘻，我还是好好的我。这一次，我自己走了过来，呵呵，还是不错的，嗯，嗯，算不算独立了呢，我的精神导师啊，你说呢，嘻嘻。整个事情错都在我，我过于无知，过于白痴，过于简单，这我都明白，也怪不得谁，只有自己好好反省反省，以后再不要犯错。可是，不知为什么，总是感觉被欺骗了，我的感情，我的天真，感觉被无情的践踏了，哎，哎，一切如gao所说的那样，不过还好还好，及时的遏制了，因为我的身边都是智者嘛，呵呵。哎呀，我啊，真是固执又偏执，总是无法原谅，可能因为最恨被欺骗，所以无论谁对谁错，感觉被欺骗后，就好难原谅了。如果世上任何事都可以后悔或是挽回，那就不会有遗憾了。而对于我，可以原谅人家对我的任何不好，唯独欺骗难以接受。

    李姝姐说过去的事情就不用再想了，每个人都有他生活的主流，而我也应该明白自己生活的主流是什么，然后朝着这个方向奋斗。嗯，就是这样，我应该回归到我生活的主流上来，而不是每天在那庸人自扰，哀哀怨怨，搅得天下不得安宁，弄得像个林黛玉似的（最近有越来越多的人说我变得像她了，哎呀，咋办啊），其实我是一点也不喜欢这个人的，或说有些反感，所以得改变，首先就是要变得坚强，而要坚强首先就是不要再随随便便就流眼泪。哎呀哎呀，当眼泪流出时一定要忍住，忍住啊。嗯，嗯，会的，会的。

   本来可以早点回家的，真不知为啥不是很想回了，其实还是很想爸爸妈妈的，只是很畏惧家里那一大帮子亲戚了，每个人都要来开导一下，关心一下个人问题，他们似乎都觉得我很有问题，因此，家里无论男女老少都要来说上两句以示关心，殊不知本人被这么多亲戚开导后就算没问题也会怀疑自己有问题了，哎呀，有啥哪，不就是二十好几还没个bf吗，也算不上有问题吧。一直相信，命里有时终须有，命里无时莫强求，所以甘于等待，所以不去强求，时间会让美好沉淀。哎呀，如果跟大家说了这些，估计大家会把我送到精神医院的。哎呀哎呀，没办法，所谓成长的烦恼吧，呵呵。

   回家就要过春节了，新的一年就要来临了，金猪年啊，过了猪年就是我的本命年了，时间过得可真快啊。李姝姐说我有好多没有经历过、体会过，我的生活其实可以更精彩。嗯，嗯，在即将来临的猪年里，在我的本命年来临前，我要实现的或要做的事情，嘻嘻。

    1.风车，一定要买到那次在街上看到的ＮＰＰ的风车，那个好贵，我觉得不值，一定要买个物有所值的风车。

    2.风筝，这个春天一定要去放风筝，本人最爱的两个就是划船和放风筝，已经在生日那天划了船，所以还差放风筝，其实每年都会买风筝，只是好久好久没有放过风筝了，当装饰品了。

    3.电玩，一定要去一次电玩，因为没有去过，所以要去感受感受。

    4.动物园，去年夏天去过一次，很想很想冬天去一次，可是冬天已经走了，所以就春天吧。嘻嘻，如果可能，要在动物园住一晚，偷偷的那种，嗯，看金丝猴。

    5.博物馆，来武汉这么多年，竟然还没去过省博，太遗憾了，嗯，嗯，今年一定要去。

    6.旅游，和大家一起出去旅游，背上大包包。嗯，嗯，要锻炼身体了。

      …… ……其他的，嗯，暂时还没想好。

    我的主流，嘻嘻。

    1.好好做实验，开始自己的课题，争取早发文章，免得死到临头才发愁。

    2.好好上上课吧，估计以后就没机会了。

    3.GRE考试，虽然会弄得ERG什么的，还是要准备准备的，好好考考。

    4.攒点钱，去参加个什么口语培训的，我的那个可悲的口语啊，丢死人了。

      …… ……其他的，嗯，也还没想好。

    我的ＳＳ们，有些伤感的哟。

    你们是我带来的，又带给好多其他的人，可是大家不可能一直这样照顾你们，我也不可能这样照顾你们。有一天，大家发现你们是负担了，所以你们得离开，其实会有更好的主人的，相信一定是比我好的主人。大侠，哈马雅，MINI，你们得离开了，到了夏天我就没法养你们了，会好舍不得你们的；坨和球，你们还是跟着我吧；康夫和康奈尔，对你们总是有一份特别的感情，当初因为我无理的坚持才有你们一对，所以总把你们当自家SS看待，可是你们也得走了；还有好多要被送走的或带走的小SS们，虽然你们不是我的SS，可是总觉得跟我有千丝万缕的联系，你们以后一定会生活的更好的，因为学校好像真的不是适合你们生活的地方，也会好好的主人。嘻嘻，如果我有一所大房子，如果我有足够的钱，我就让我会你们都跟着我，可惜，我没有，所以你们要离开了。我现在明白了，你们其实永远也不会记得曾经有一个主人我，因为你们只是ＳＳ，但是我会记得你们的，因为我是人，有感情的人。

    继续我的彩票，和大家一起，我觉得买福彩是一件怎么都会开心的事情，中了是运气，会开心，不中就为福利事业做贡献，想想失学儿童，献献爱心，也蛮开心的，嘻嘻，还有生活中有了点盼头，有了点波澜，挺好的，反正我是这么觉得的。

     回家了，哎呀、哎呀，回家了，好开心哟，呵呵：）

      最近的天气好奇怪啊，暖暖的，好好的太阳天天，不该胡思乱想的日子却自己在那是是非非，弄得周围的人担心或是不开心，好不应该啊，不好意思哟，原谅我哈。嘻嘻，奇怪，今天下雨了，灰灰的日子，我却心情好好啊，因为有些事情看明白了、想通了，一直都是我有些白痴，所以弄出是非，弄得自己不开心。大家都好好啊，真的好好啊，在这个世界上有这些好好的人，我怎么还会认为自己不属于这个世界呢，嘻嘻，真的好傻啊^|^

      gao,一个对我很好很好的人，一个我最好最好的朋友，一个永远永远害怕我做错事的人，一个我真的好信任好信任的人。当你那天对我说出那番话时，我真的好伤心好伤心，从没想过你会那么看待我，只是我自己好难过好难过，突然觉得这个世界似乎都没有人能理解我了，因为连gao也会这样。gao,一直以来你都说我很固执，我承认我是固执或是偏执，希望你能原谅，我很想让你知道的，我之所以这样，是因为我一直相信我的信仰、我的童话、我的世界，我很想很想维系它，当然现在我也明白了我所相信的总好像与现实不符的。可惜，固执的我还会守着它，但是放心哈，我不会再做错事的，当你提出时，我不会再坚持，但是有时抱歉，我可能也不会接受。

      要坚强起来，像Ying那样，从现在开始坚强起来，不要怜惜，要相信那不属于我，像gaogao说的那样，当眼泪流出的时候一定要忍住，有过第一次就会有第二次，再以后就不会流眼泪了。所以我一定会坚强起来，那才是我，坚强而独立，嗯，一定会的。

       从现在开始快乐起来，并一直快乐下去，像李姝姐说的那样，要给人希望，而不是…………

       所以，李姝姐，一定一定相信我，我还是过去的我，我一定一定坚强起来，从现在开始不再哭了，永远不再哭了，只有这样才会有希望。

        哈马雅生了，嘻嘻，希望啊，努力努力，看到了^|^

       

      

     

      今天是我的生日，可是并不开心，曾是那么憧憬，那么期待，而现在只希望今天快点过去，快点过去，我真的是不够勇敢，过了今天我会选择逃避，因为我实在是不知道该如何去做，似乎不管怎样我都是错的，这个生日真的好无奈，好无奈，曾对自己说不要再哭了，一切都好起来了，可是今天却又在眼泪中度过，好难过的一天。

      前段时间真的是很折腾，一度闹着要去看心理医生，因为那时我觉得眼前的问题我已经无法解决，每天都在哭，可又不知道为什么，自己都恶心自己了，真的好讨厌哭，可是却控制不了，那时觉得大家都讨厌自己，觉得自己好烦。真的好谢谢身边那些好好的人，帮我走出了情绪的低谷。有一天发现“天下本无事，庸人自扰之”，自己当了很久的庸人，对大家说一切都好起来了，我不会再当庸人了，也不要再哭了。李姝姐说那是每个人必经的阶段，朱子奇说那是成长的烦恼，我相信，真的都相信，以为一切都过去了，所以会好快乐。

      可是，为什么会这样呢，真的好想不通，越来越觉得自己的想法与现实格格不入，我所看作的单纯在于别人却是笑柄，我所期待的美好在于别人却是伤害。我真的，真的没有去想过去害或是伤害任何人，可是为什么我所做的每一件事情都是错的呢。好想念李姝姐在的日子，现在大家都走了，我觉得好无助，其实我也不知道怎么跟李姝姐说好，觉得自己又好折腾啊，又开始害怕自己有一天会惹得大家烦，但是我现在真的好混乱啊，好想说出来却又好害怕，好害怕会烦着大家，真的不是我的本意，而往往却会是这种结局，只好流于文字，至少会让自己舒服一点。

      我真的真的好想人家是我的哥哥，人家也愿意是我的哥哥，我相信纯洁的友谊，我相信美好的友情。可是昨天，G却告诉我，其实我一直在装天真，在强求，只顾着自己伤害别人，现实中是不会有人相信有什么纯洁的友谊的。而现实似乎也应验了G所说的话，大家似乎把我这种单纯的想法视为了笑料。可是，我真的没有装什么天真，真的没有，我也不想会这样，我真的是相信人家会像亲妹妹一样待我，我也会像亲哥哥待人家，可是流言可畏，现实好残酷。我的想法为什么总是与这个世界有这么大的差距，我到底是不是这个世界上的人啊。今天好难过，好无奈，可是也会过去，也许我该抛弃我那些所谓天真的想法，可是我会好难受，好伤心，可是至少我还是生活在这个世界上，所以逃避吧，虽然放弃了自己的想法，但我也不会接受现实的残酷，它不属于我的世界，我不允许它去玷污我的童话，至少在这一点上我会好固执的，如果有一天我发现我的童话被玷污了，我会永远的开心不起来，我要维系我纯净的世界，永远，永远，无论要放弃多少，无论要付出多大代价，无论是否有人理解，无论别人如何看待……

      可是我还是有好多好多的话想说的，对我身边那些好好的人说，本来憧憬着在生日那天谢谢大家，可是过多的憧憬只会是失落，每个人都会有自己的事情，我能理解的，还有我这个无奈的生日已经让我不敢在说什么了，流于文字吧，不管你们是否能看见，但至少是我的一个生日愿望。好想好想你们快点回来。李姝姐，不论你是否相信，你在我心目中真的是好重要的，仰慕或是钦佩，我相信你说的每一句话，总会一次一次将我从低谷拉出，也好留念我们在一起的日子，还有陈璐、YWB，CL一直听我诉说烦恼，好谢谢你们一年来跟我的陪伴，我们在一起好快乐的，我们一起做饭的日子，李姝姐，陈璐，你们走后我会好寂寞，是吗，不过还有YWB在。ＣＹＱ也好谢谢你啊，那天你对我说的那番话让我感动了好久，你说“小T，我不会烦你的，永远不会觉得你烦的，因为你就是我的妹妹，就像亲妹妹一样，所以不会烦你的”知道吗，当时我就流泪了，因为在我最低落时你能这么说对于我是多么大的希望啊，不让你看见，因为你会笑话我的，总是很喜欢拉着你捣腾，相信我们的友谊永远永远。Gongshixiong，也好谢谢你一直对我好好啊，可惜流言，我想维系我那纯净的世界，所以……。小姝，好好的小姝，不知道为什么总想抱着你哭，在我最无助时你出现了，我们会一直好好的，好好的。LK也好谢谢你，一直对我的小S那么好，因为我的任性给你添了不少麻烦，觉得好抱歉，可是不要觉得我烦啊，以后再也不会了，不过一直很想问你一个问题，当初我硬是要把你的N&S分开和我家坨配时，有没有觉得我好可怕呢。ZZQ，认识你并不久却觉得你比我自己还了解我自己，好谢谢你对我的开导，让我重新认识自己，嘻嘻，我的精神导师，不是吗。其实还有好多好多人我得感谢的，我的室友，总会从心底帮我……，还有那些默默关心我的人。

      这是我的生日愿望，对你们说出这些话，可是我的这个生日好无奈，真的好无奈，不过能流于文字我也已经满足了。

      只希望今天快点过去。

      春天已经来临了，希望，我不会放弃的，努力努力就会看到了。

   昨晚，电话那头，爸爸生气了，真的生气了，因为我和我的SS。

   爸爸说SS现在已经严重干扰了我的生活，弄得我逻辑混乱情绪化，人际关系紧张，生活重心偏离。电话里头，我听到爸爸生气地叫妈妈立即回来给我处理掉我的SS们。我告诉他们没有，任凭我如何解释爸爸也不会相信，任凭我如何挽回爸爸也不会答应，因为来年三月的现实让我没有任何理由。最后，我只有答应，因为好害怕爸爸生气难受，因为他们对于我是如此的重要，因为我真的好爱他们。

   爸爸不明白我为什么会对SS会有这么深的感情，也许本就不会有人明白，一年来，SS们带给我的欢乐与泪水也许只有我自己明白，因为他们我快乐过，激动过，也伤心过，难过过。想起我的桂圆、湖滨，香香、阿金，球和坨，哈马雅、大侠、mini，有好多好多的故事在里面，这些故事也许只有我能读懂，让这些故事就留存在我的记忆里吧，因为来年三月，也许他们就不再属于我了。

   在我与爸爸争执时，爸爸一句话让我决定放弃他们，爸爸说你对我的感情难道还不及你跟小鼠的。怎么会呢，好伤心啊，难道爸爸不明白他们在我心中有多么的重要吗，难道他们不知道一直以来我最害怕的就是他们的伤心难过吗。我和爸爸的性格有一点极像，对于爱是矜持的不会轻易说出，而伤心总是会放在心中慢慢的沉淀。所以好害怕爸爸难受，因为那种难受我最能体会。而爸爸从不会真正的生我的气，因为我知道他好爱我的，他只是担心，因为担心而难受，因为难受而生气。对于爸爸来说我是他的全部，他会因为担心我而彻夜彻夜的无法睡觉。而这些其实我都是明白知道的，爸爸妈妈对我的爱是我无法回报的。

   还记得我刚刚来大学时，那是我们家最困难的时候，爸爸要只身一人去广东，一个从未离开过家乡的中年人，背负着巨大的生活压力，背井离乡却前途茫茫。永远记得湖滨路上爸爸远去的背影，那时的我不明白，只觉得爸爸妈妈扔下了我，在一个陌生的环境里我好害怕。妈妈会回头看看我，可是爸爸却没有，当时我觉得爸爸好狠心，后来妈妈告诉我其实爸爸流泪了，妈妈说其实爸爸是个好坚强的人，无论多难时都没有流过泪，而那时爸爸却流泪了。因为第一次爸爸把我留在一个这么远的地方，因为爸爸不知道明天会怎样，因为爸爸害怕我会受委屈，因为爸爸的前途是迷茫的。现在每次想到那离去的背影，背负着如此大的包袱，那沉重的脚步，我都会流泪，因为真的，那份爱只有做女儿的才能体会。后来爸爸告诉我刚到广东时做什么都想过，因为时时要惦念着我这个小包袱。因为爸爸是个好人，所以爸爸是幸运的。现在我们家已经好起来，也越来越好了，爸爸妈妈在广东生活得很开心，我也生活得很幸福，有时都会疏于联系，妈妈说爸爸天天都叨念着我，盼我打电话，还死要面子不肯承认。

   可是，我不知道爸爸妈妈是否知道我也真的好爱你们的，你们对我的爱我能体会到，在我明白事时我就对自己说我要让你们成为最幸福的、最快乐的、最骄傲的父母，会因拥有这个女儿而不悔此生。所以我好不希望你们生气，可是有时往往事与愿违，因为在你们面前我还是会好任性的，其实每次我都会好后悔，好难过的。

    一直以来我都会按你们所希望的那样生活，对于你们所期望的我会尽量不让你们失望，尽管我的能力是有限的。一路我乖乖的走来，我还会乖乖的走下去，因为我只希望你们是快乐的，这也是我唯一能做到的对你们的回报了。所以，对于我心爱的SS，我会放弃的，尽管会好舍不得，会好伤心，但是我相信一切都会好起来的。爸爸妈妈，知道吗，因为对于我来说，你们才是最重要的，我真的真的好爱你们的。

     我还是相信希望的，努力努力，就会看到了^|^

    最近几天好郁闷啊，有些事情总是想不通，一个人想啊想啊就越来越搅合了，越来越不知所措，还好身边的人好好啊，会提醒我，好感谢他们啊，我寝室的室友，李姝姐，陈璐啊，还有CYQ啊……，嘻嘻，现在我终于想明白了，也看清了自己，也知道自己该怎么做了。

    前段时间觉得自己是个臆想狂，才知道是强迫症啊，还好还好，早早的就发现了。一直以来就好怕成为麻烦，可是不知不觉就这样了，还好还好，也早早的发现了。一直以来，我总是在强求人家做一些事情，自己却不觉得。大家说我其实是一个特别固执的人，一旦认定的事情不管对与错就会坚持下去。我认为好的东西就一定会要人家也认为好，总觉得别人的想法和自己是一样的，所以当自己认定一个东西时，就会强求别人做到答应，也不管别人是否愿意。还好还好，我已经认识到了，所以从现在开始我不要再去勉强别人做什么，也不要勉强别人的想法，更不要成为别人的麻烦，努力努力，就会做到的，一定能做到的。

    好些人说我不合适养小S，因为我已经不把他们当宠物了，而是人，总觉得他们的想法和我的一样，总把自己的感受强加于他们，好像真的是这个样子啊，也许我该换个角度看待他们了，可是我能做到吗，好没信心啊，不过努力努力，应该还是有希望的吧^|^

    应该好好听听人家的劝告了，也应该好好接受人家的意见了，不要总是抱着自己那些奇怪的想法了，其实我觉得不奇怪啊，唉，不知道。反正努力努力吧。

    我该做些什么呢，自己应该最清楚吧，眼前重要的是什么呢，我应该最明白吧。只希望那些曾经被我勉强过的人能够原谅我的固执，我的任性，原谅我曾给你们带来的麻烦，我会改正的，一定会的。希望就在眼前，努力努力就会看到了：） 

     最近都不知道自己在干嘛了，每天在想些什么呀，无所事事，晃点时间，只会给人家带来麻烦，好好想想后觉得自己好那个浑什么的。真该好好想想了。

     臆想症越来越严重了，虽然一直提醒自己，可是不由自主的又强求人家做了好多事情，我可真是个大麻烦呀。怎么办呀，已然做错事了。想想如今SS的泛滥，可不就是我引起的吗。昨天，如我所愿的去卖小SS了，突然发现理想与现实是有如此大的差距的，原来卖小SS是一件好复杂的事情啊，我总是想得过于简单了。可是，我还是蛮开心的，一次体验啊，不管卖不卖得出去，只要人家夸我家小SS可爱时，就好满足了。可是却郁闷了龚师兄，当初就是我为了好玩就求着龚师兄去卖，没想到龚师兄也就欣然答应了，没想到好玩也是需要代价的，但的确好好玩啊，可就为了自己好玩给人家这么些麻烦，觉得好不应该啊。今天又强求龚师兄留下了一只小SS，今后又会有一对了。每次我想留下小SS时都会毫无理智的，事后才发现自己又做错事了。想想墨尔本啊，菲菲啊，黛黛啊，康奈尔啊，还有今天的红眼小白啊，还有好多好多好像都是我硬塞给人家的吧，哎呀，我在干嘛呀，如今ss泛滥了，可每次看到小SS时又会丧失理智，哎呀，冲动是魔鬼啊。哎，该怎么办好呢。

     昨天终于理智了一回，没让龚师兄给买只婆婆，因为真不知道到了下学期该怎么办了，SS已然是不能再搬回寝室了，也已然不能再养在实验室了，天气暖和了就没有任何理由了，难道我真的要和我的小SS们一起去流浪了，好烦啊，不想了，已然也想不清楚了，至少现在还好好的，至于以后到那时再说吧。

     总是相信会有希望的，总是觉得只要坚定就一定会有结果的，可是最近发现其实意念并不是时时都会成功的。哈马雅的悲剧就是最真实的。都是我强求的，臆想的，SS们会表现出他们的不满，可是人就不一定会了，好好的人会有善意的谎言，就算不愿意也会欣然接受，而我却不理解还在一边乐呵呵的。会感激那些好好的人，那些我给带来很多麻烦的人。所以决定从现在开始，尽量不要再给人家带来麻烦了，不要再做拖累了，要学会靠自己呀。

      我还是相信希望的，当春天来临的时候希望就会出现了。还有好多事情得好好想想，好好想想……

     

    

    最近更新的好勤呀，但绝对不是自恋了^|^.本不想更新什么的了，但是今天－－2006年的最后一天，似乎该留下点什么，好纪念一下这即将过去的一年。

    也许是变化挺大的一年吧，越来越感性，越来越善变，有时候自己都不理解自己了，呵呵，就不想了。从一个本科生变成了一个研究生，算是大的变化吧。遇到了好多好好的人，对自己好好的，却发现自己似乎不懂得感激了，难道真的把人家对自己的好视为理所当然了吗，怎么可以这个样子，学会感恩呀。在这一年里，伤害了一个好好的人，会愧疚，但是如果再次选择还会是那样，我始终认为那是善意的伤害，只希望好好的人今后会好好的，永远好好的，相信一定会好好的，因为好好的人会得到上天的眷顾的。

     一直好害怕面对身边好好的人走掉的日子，而昨天我似乎体会到了，一个人是如此的孤单，又开始了胡思乱想，啧啧，差点又流眼泪了，可那是什么场合阿，刘静说我越来越喜欢伤春悲秋了，是啊，我也不知道为什么呀，难道自己有毛病了吗，唉，不懂。可那真是一种好真切的体会啊，不想要，真的不想要那种感觉。可是过了这个冬天，一切都会改变。李姝姐走了，陈璐走了，陈耀庆走了……好多对我好好的人就这样一个一个离开了我，也许再也不会有像现在如此快乐的日子了。

     昨天喜欢上了紫气球，因为紫气球是丑小鸭变来的，原本是最不惹人注目的，而后却是最高贵的，脱离了俗气。喜欢生活在童话里，但是我的童话里没有王子和公主，我是只丑小鸭，是只永远不会变成白天鹅也不奢求成为白天鹅的丑小鸭，但我仍然愿意生活在这个童话里继续做我的丑小鸭，因为真的好简单，好干净，2006我的世界是干净的，好满足。但是丑小鸭似乎也不错啊，妈妈说我天生长得一副可怜样，一直被人家照顾。的确已经被照顾习惯了，当把关怀视为理所当然时也发现自己越来越不坚强，越来越依赖。

    曾几何时，做过一个测试，结果是我的爱情是童话般的，觉得可笑，不知何时不同的题目得到了同样的结果，有点相信，但第三次出现异题同解时，真的相信了，所以一直在等待那童话般的爱情，可我不是公主呀，丑小鸭的童话般的爱情会是什么样的呢。妈妈说我有毛病，她说童话般的就是没有的永远不会出现的意思，干嘛等待，因此他们总是很着急。可是我相信童话般的爱情是存在的，是值得去等待去守候的，而它的出现是一种注定的缘分，因此不会放弃，而2007在即将来临的一年里我会邂逅到那童话般的爱情吗。

     2007年的生日在学校里过，第一次在学校里过生日。每年春天来临的那一天就是我的生日，以前觉得特俗气，干嘛在那天出生啊，据说当初我的名字里就有一个春字，现在却喜欢了，因为春天来了，冬天就过去了，新的希望就开始了。而我决定将那个徘徊已久的决定留到2007，在我生日那天，因为那天冬天就真的走了，慢慢的该变的就会改变了。而我也许学会习惯了吧。

    跟2006说拜拜了！